『愛すること』

ブログやメールのやり取りの中で、色々と考えることがあります。今日は私に『愛すること』を教えてくれた人の話です（長くなりますが、よければ読んでください）。

大学時代。地方から大阪に出て、親しく付き合う人もなく、下宿と学校と部室（社会福祉同好会）の３点を行き来するだけの日々。
その頃の私と言えば、チビでデブでブスで頭もよくなくて…　コンプレックスの塊で、自分が嫌いでした。それでも一応お年頃だから、人並みにおしゃれもしてみたいし、男性とのお付き合いもしたい。だけどコンプレックスが邪魔して、素直になれませんでした。

そんな時、クラブの活動の一環として、地元の老人施設に一週間の研修に行きました。一週間という短い期間なので、土日の休みもなく、朝から夕方まで施設の方と一緒になって、オムツ替えやら食事の世話、入浴介助などをしていました。
そんな中で一人のおばあちゃんと出会いました。神戸の施設から、こちらに転院されてきて一人ぼっち。リュウマチで手足の関節が曲がり、眼球も少し飛び出していました。

でもとても明るくて、私のことをかわいがってくださいました。休憩時間になると、いつも彼女のところに行って、いろんな話をしました。彼女は私のことを「好きですよ」といつも言ってくださいました。
「好き」という言葉で、その頃は男女の恋愛くらいしか思い浮かびませんでした。その他には親子の愛、友情…　自分の周りの狭い範囲内での「愛」しか考えられませんでした。
彼女と話すようになって、また違った「愛」が存在することを知りました。男女でもない、親子でも友だちでもない。人として、人間として尊敬し「愛する」ということ。

彼女にもっと私を好きになってもらいたい。どうしたら好きになってもらえるのだろう………
色々考えた時、ふと気付きました。どうして彼女は「私」を好きになったんだろう。どうして私は「私」が嫌いなんだろう。どうして私が嫌いな「私」を彼女は好きなんだろう。どうして彼女が好きな「私」を私は嫌いなんだろう…………
自分のことを好きになろうと思いました。いい所も悪い所も、みんなひっくるめて私なのだから、そんな私を好きになろうと思いました。自分が好きでいられる「私」になろうと思いました。

そう考えるようになったら、私変わったんですよ。素直に甘えられるようになったし、笑っていられるようになった。人のことが大好きになった。そういう人たちと一緒にいる自分が大好きになった。
「自分が一番大事」なんて言うと、とんでもない自惚れ屋に聞こえるでしょうね。でも、自分を本当に大切にしていなければ、他人を受け止めてあげることはできないと思います。

もう一つの愛は、これは今からもう７年くらい前になります。その頃、教室に通ってきていた20歳の男性。難聴が原因で中学校時代にいじめられ、不登校になり、そのまま引きこもりになっていました。
ペイントソフトで絵を描いてもらったら、画面いっぱいに暗い色で、訳のわからない絵を描いていました。ちょっと声をかけると、真っ黒なサングラスで表情が読めず、唇の端をちょっと上げて「フフン」という感じで笑っていました。

でも、一緒に来ていたお母さんの話では、「パソコンを習いたい。メールでたくさんの人と話したい。意見の交換をしたい」と言っているとか。
じゃあ、こういう講座があるからと、３ヶ月間の長期の講座を紹介しました。その後、いろんな講座をうけられて、９月に長期講座の２０名の中の一名として入ってきました。
驚いたのは、お母さんも一緒だったということ。難聴で、私達の言うことが聞き取りにくい。このままでは迷惑がかかる。ということで、お母さんが一緒と言うのが条件だったようです。そのために、お母さんは仕事をやめてこられました。

３ヶ月間、本当に二人三脚で頑張ってこられました。
なのに最後の検定の日、彼は逃げようとしました。「試験」という二文字が怖くて、時間のプレッシャーに押しつぶされそうになって、今まで経験したことのなかった緊張に負けそうになって、逃げようとしました。
みんなの説得にあって、どうにか部屋に入って１限目を受けたものの、問題が手につかず、２限目以降は帰ろうとしました。
「逃げるな！　いつまでお母さんにくっついているつもりや！　死ぬまで一緒にいてもらうつもりか！　いい加減にお母さんから卒業して、一人で歩きなさい！」　他人からそういう言葉を言われるのは、おそらく彼には初めてだったのではないでしょうか。
残りの時間を彼はきちんと受験し、そして見事に粉砕しました。でも結果ではなく、受験をしたという行為が彼にはとても貴重な経験だったと思います。

３ヶ月の間に彼のサングラスは真っ黒から、濃い茶色に変わっていました。笑顔も歯が覗くようになっていました。最後の日、お別れ会でお母さんはみんなに「ありがとう」と言って泣いていらっしゃいました。彼の目もちょっと光っていたようでした。
その後何ヶ月かして、買い物の時にお母さんとお会いしました。彼はサングラスも外してしまい、手話を習い、好きな人ができて彼女と毎晩のように会っているとか。仕事もきちんと行っているとか。
「ありがとうございました」と言われましたが、彼を変えたのはお母さんだと、彼自身だと思います。息子がこうなったのは自分の責任だと思い続け、ずっと重荷を背負ってきて子供の顔色を窺って。彼もそんなお母さんを見ているのは辛かったのではないでしょうか。
怖いからいつまでも一緒にいて欲しいけれども、今のままではダメなんだ。もがいていたのではないでしょうか。パソコンという道具を使って、自分を出したかったのではないでしょうか？

このお二人に出会い、３ヶ月という時間を共有したことで、また私は変わりました。どうしても「検定」という文字を最終ゴールにしていると、結果ばかりにとらわれてしまいます。でも、そうじゃないんだと。
結果なんてどうでもいいんです。それをするという行為が大切なんであって、そこへたどり着くまでの過程が、行程が大事なんであって、結果はそれほど重要視するものではない、ということ。
生き方そのものから、無駄な力が抜けたように思います。今を一生懸命生きればいい。

以前に書道展を見に行った時に、頭に残った作品です。この時の私は、当てにしていた仕事も入らず、落ち込んでいた時でした。

たとえ明日が

世の終わりでも

私は今日

リンゴの苗を植える